SPRÜCHE UND ZITATE II

Neu Februar 2005

Wie alt ein Mann ist, erkennt man daran,
ob er zwei Stufen oder zwei Tabletten auf einmal nimmt.
(Ronald Reagan)

Alter ist etwas, was keine Rolle spielt, es sei denn, man ist ein Käse.
(Bill Burke)

Alter schützt vor Liebe nicht, aber Liebe vor dem Altern.
(Coco Chanel)

Der Plural von Lebensgefahr lautet Lebensgefährtin.

Die Hochzeit hat die Entführung nur deshalb abgelöst,
weil niemand gern auf Geschenke verzichtet.
(Mark Twain)

Die Ehe ist das teuerste Verfahren,
seine Wäsche umsonst gewaschen zu bekommen.
(Franklin P. Jones)

Die Ehe ist eine gerechte Einrichtung:
Die Frau muss jeden Tag das Essen kochen
und der Mann muss es jeden Tag essen.
(Alberto Sordi)

Mutterglück ist das, was eine Mutter empfindet,
wenn die Kinder abends im Bett sind.

Wenn ein Mann einer Frau die Autotür aufhält,
ist entweder das Auto neu oder die Frau.
(Henry Ford)

Jede Frau erwartet von einem Mann,
dass er hält was sie sich von ihm verspricht.

Wenn eine Frau viel ausgibt, beweist das nur,
dass sie eben manches lieber mag als Geld.
(Michèle Morgan)

Ein Nachbar ist ein Mensch,
der die geliehene Schneeschaufel zurückbringt,
wenn er sich den Rasenmäher ausleiht.

Nichts auf der Welt ist so gerecht verteilt wie der Verstand.
Denn jedermann ist überzeugt, dass er genug davon habe.
(René Descartes)

Viele Menschen sind zu gut erzogen, um mit vollem Mund zu sprechen,
aber haben keine Bedenken, es mit leerem Kopf zu tun.

Alle Menschen sind klug.
Die einen vorher, die anderen nachher.

Höflichkeit ist wie ein Luftkissen:
Es mag wohl nichts drin sein, aber sie mildert die Stöße des Lebens.
(Arthus Schopenhauer)

Humor ist die Fähigkeit, heiter zu bleiben, wenn es ernst wird.
(Ernst Penzoldt)

Lächeln ist die eleganteste Art, seinem Gegner die Zähne zu zeigen.
(Werner Finck)

Wie wenig wir wissen, erkennen wir, wenn unsere Kinder anfangen zu fragen.

Was wir wissen ist ein Tropfen, was wir nicht wissen - ein Ozean.
(Isaac Newton)

Ein Kuss ist zweifellos die angenehmste Art, eine Frau am Sprechen zu hindern.
(Robert Taylor)

Ein Fußgänger ist ein Mann, der Frau und Tochter, aber nur zwei Autos hat.

Ein Mann am Steuer eines Autos ist ein Pfau, der sein Rad in der Hand hält.
(Anna Magnani)

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger. (Rudolf Bernhard)

Das Hobby ist harte Arbeit, die niemand täte, wenn sie sein Beruf wäre.
(Günther Schramm)

Das Erste, was man bei einer Abmagerungskur verliert, ist die gute Laune.
(Gert Fröbe)

Die meisten Menschen sterben an ihren Medikamenten
und nicht an ihren Krankheiten. (Molière)

Ein Snob ist ein Mensch, der sich, ohne eine Miene zu verziehen,
auf ein Stachelschwein setzt, nur weil man ihm gesagt hat,
dass dies ein von Picasso entworfener Stuhl sei.
(Stirling Moss)

Es gibt größere Dinge als unser Einkommen;zum Beispiel unsere Ausgaben.

Man sollte niemals zu einem Arzt gehen,
ohne zu wissen, was dessen Lieblingsdiagnose ist.
(Henry Fielding)

Menschen sind wie Edelsteine:
Man lernt sei am besten kennen, indem man sie aus der Fassung bringt.

Mit dem Aberglauben ist es auch so eine Sache.
Ich habe noch keinen Menschen getroffen,
der sein 13. Monatsgehalt zurückgegeben hat.
(Fritz Muliar)

Mit den Gesetzen ist es wie mit den Würstchen.
Es ist besser, wenn man nicht sieht, wie sie gemacht werden.
(Otto von Bismarck)

Der Meter ist ein Längenmaß.
Im Angelsport entspricht er rund 45 Zentimetern.

Lieber Wurstfinger als Knoblauchzehen.
Lieber heimlich schlau als unheimlich blöd.
Lieber Kies in der Tasche als Sand im Gertriebe.

Dreimal umgezogen, ist so so gut wie abgebrannt. (Benjamin Franklin)

Das Wichtigste für eine gute Ehe ist, dass man harmonisch zu streiten lernt.
(Anita Ekberg)

Ein guter Gewinner muss auch ein guter Verlierer sein. (Mika Häkkinen)

Das menschliche Gehirn ist eine großartige Sache.
Es funktioniert bis zu dem Zeitpunkt,
an dem man aufsteht, um eine Rede zu halten.
(Mark Twain)

Ein Spezialist weiß von immer weniger immer mehr,
bis er zum Schluss von nichts alles weiß.(Maria Katz)

Warum können Frauen keine Witze erzählen?
Weil sie die geheiratet haben.(Stephen Fry)

Frauen sind die Juwelen der Schöpfung.
Man muß sie mit Fassung tragen.

Die Berühmtheit macher Zeitgenossen hängt
mit der Blödheit der Bewunderer zusammen.
(Heiner Geißler)

Nach Erkenntnissen der Astrophysiker bestehen die Ringe
des Saturn ausschließlich aus verloren gegangenem Reisegepäck.
(Wernher von Braun)

Liebe vereinfacht das Leben.
Man hat dann nichts anderes mehr im Sinn.
(Hans Reimann)

Werbung ist der Versuch, das Denkvermögen des Menschen so lange
außer Takt zu setzten, bis er genügend Geld ausgegeben hat. (Ambrose Bierce)

Es gibt nur einen Grund, warum ich in Hollywood bin:
Ich habe nicht den Mumm, das Geld abzulehnen. (Marlon Brando)

Eine Frau wird sich lieber vom Geist eines Mannes gefangen nehmen
lassen als von seinem Körper. Schön ist sie selbst. (Curt Goetz)

An Rheumatismus und an die wahre Liebe glaubt man erst,
wenn man davon befallen ist. (Marie von Ebner-Eschenbach)

Je höher die Stellung eines Vorgesetzten ist,
desto mehr Fehler darf er machen.
Und wenn er nur noch Fehler macht,
dann ist das sein Stil.
(Fred Astaire)

Es ist doch gemein, Wasserflöhe ins Aquarium zu tun.
Wo sich die armen Fische nicht kratzen können.

Wenn ein Mann zu seiner Frau "Schatzi" sagt,
bedeutet das in Wirklichkeit, dass er sich nicht entscheiden kann,
ob er "Schaf" oder "Ziege" sagen will.

Unsere Gesellschaft ruht ja auf zwei Säulen:
Internet und Sonderangebote.
(Matthias Beltz)

Neu Mai 2005

Takt ist eine schreckliche Sache.
Wenn man ihn nicht hat, regt sich jeder auf.
Wenn man ihn hat, merkt es kein Mensch.
(Shirley MacLaine)

Die einzigen Männer, die ein Frau zu durchschauen vermögen,
sind die Röntgenologen.
(Sacha Guitry)

Man kann einem Mann nichts abgewöhnen,
aber man kann ihm angewöhnen, dass er sich etwas abgewöhnt.
(Cathérine Deneuve)

Der geistige Horizont ist der Abstand zwischen Kopf und Brett!

Wer morgens zerknittert aufsteht
kann sich den ganzen Tag über entfalten.

Der Wecker ist ein armer Wicht:
Er wird gescholten, weckt er nicht.
Weckt er den Schläfer pünktlich auf,
schlägt dieser murrend auf ihn drauf!

Das erste Anzeichen für eine schlecht gehende Ehe
sind zeitlich getrennte Erkältungen.

Prominent ist man, wenn man erst aus der Klatschspalte erfährt,
was man in nächster Zeit vorhat.

Natürlich führe ich Selbstgespräche -
dann weiß ich wenigsten,
dass ich mit einem vernünftigen Menschen rede.

Richtig verheiratet ist ein Mann erst,
wenn er jedes Wort versteht, welches seine Frau nicht gesagt hat.

Wichtigtuer sind Leute, die nie etwas wichtiges tun.

Wie lange eine Minute dauern kann, hängt davon ab,
auf welcher Seite der Badezimmertür man sich befindet.

Das Gleichgewicht verliert man schneller als das Übergewicht.

Jeder Mann kann einer Frau gegenüber das letzte Wort haben -
vorausgesetzt er sagt ja.

Die Männer sind ungerecht:
Sie sehen immer nur den Baum, gegen den eine Frau gefahren ist.
Aber die vielen Bäume, die sie nicht einmal gestreift hat,
die sehen sie nicht.

Der Lehrer lehrt.
Der Student studiert.
Der Arbeiter arbeitet.
Der Chef scheffelt.

Lebenslange Garantie bedeutet:
solange Garantie darauf, bis das Ding kaputt geht.

Der Kreis ist eine geometrische Figur,
bei der an allen Ecken gespart wurde.

Unkraut ist alles, was nach dem Jäten wieder wächst.

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist,
um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.

Eine Kuh macht Muh,
viele Kühe machen Mühe.

Nicht die Schönheit entscheidet, wen wir lieben,
sondern die Liebe entscheidet, wen wir schön finden.

Wer sich über das Haar in der Suppe aufregt,
sollte aufhören sich beim Essen am Kopf zu kratzen.

Viele Menschen haben das Essen verlernt.
Sie können nur noch schlucken.

Paßbilder sind die Rache der Photographen.

Neu Juni 2006

Der Rum, wie alle Schwindelware,
hält selten über tausend Jahre.
Zumeist vergeht schon etwas eh'r
die Haltbarkeit und die Kulör.
(Wilhelm Busch)

Wir sind die Vorbilder für das, was als schön gilt -
und dann packen sie mir so viel Make-up ins Gesicht?
(Angelina Jolie)

Die Liebe ist so unproblematisch wie ein Fahrzeug.
Problematisch sind nur die Lenker, die Fahrgäste
und die Straße. (Franz Kafka)

Du kannst nicht schiwmmen? Ah, deshalb kriegen
dich nicht Baldrian, nicht Kampfer
auf einen Dampfer!
Doch neulich hast du ein Flugzeug bestiegen!
Kannst du denn fliegen? ...
(Heinz Erhardt)

Wer sich auf seinen Lorbeeren ausruht,
trägt sie an der falschen Stelle. (Henning Schulte-Noelle)

Halte dich immer für dümmer als die anderen - sei es aber nicht!

Es ist leichter, zum Mars vorzudringen als zu sich selbst. (Carl Gustav Jung)

Ein Freund ist ein Mensch, vor dem man laut denken kann. (Ralph Walde Emerson)

Öffentliche Meinung ist nicht mehr als das, was Leute glauben,
dass andere Leute glauben. (Alfred Austin)

Auch der reichste Zahnarzt lebt von der Hand in den Mund. (Kuno Klaboschke)

Lieber eine schlechte Aktie zum richtigen Zeitpunkt
als eine gute Aktie zum falschen. (Thomas Mann)

Ein Diplomat ist ein Mann, der offen ausspricht, was er nicht denkt.

Liebe ist die wunderbare Gabe, einen Menschen so zu sehen,
wie er nicht ist. (Hannelore Schroth)

Je genauer Du planst, um so härter trifft Dich der Zufall.

Eine Heirat, ohne die Schwiegermutter zu kennen,
ist wie ein Angriff ohne Rückendeckung. (E.R. Hauschka).

Die Dummheit ist die sonderbarste aller Krankheiten.
Der Kranke leidet niemals unter ihr. Aber die anderen leiden.

Zuerst spüren die Schneeglöckchen den Frühling,
dann die jungen Mädchen und dann die Jungesellen Mitte vierzig.
(Werner Mitsch)

Glück ist, das zu mögen, was man muss,
um das zu dürfen, was man mag. (Hans Clarin)

Wenn ein Hund dabei ist, werden die Menschen gleich menschlicher.
(Hubert Ries)

Eine Frau, die ihren Widerstand aufgibt, geht zum Angriff über.
(Marcello Mastroianni)

Liebe und Husten lassen sich nicht verbergen. (George Herbert)

In der Theorie gibt es keinen Unterschied zwischen Theorie und Praxis,
in der Praxis aber doch.

Jede Frau folgt dem Mann, wohin sie will. (Monika Peitsch)

Ordnung ist ein Durcheinander, an das man sich gewöhnt hat.

Das Ärgerliche am Ärger ist, dass man sich schadet,
ohne anderen zu nützen. (Kurt Tucholsky)

Ach, die Welt ist so geräumig, und der Kopf ist so beschränkt.
(Wilhelm Busch)

Das Geld ist ganz bestimmt kein Übel.
Sonst könnte man es nicht so leicht los werden. (Alex Möller)

"Herr Ober, bringen sie mir bitte etwas Geld. Ich möchte zahlen!"

Eine Lady ist eine Dame, die aus Männern Gentlemen macht.
(Alec Guinness)

Wirklich innovativ ist man nur dann, wenn mal etwas danebengeganen ist.

Mit Ochsen und der Wasserkraft
hat der Mensch Reichtum und Segen geschafft.
(gelesen in einem Museum)

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